ФОРУМ Клуба Вольных Путешественников - allplanet.ru allplanet.ru
25 Май 2019, 02:07:02 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Статистика Темы
Тема: Дрых-жор-просёр-тур, Вьетнам-Китай Ответов: 7 шт.
Прочитано: 3369 раз 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Дрых-жор-просёр-тур, Вьетнам-Китай  (Прочитано 3369 раз)
 
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Пушистая
Любитель
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 5


« : 13 Июль 2009, 18:24:53 »

Твою мать!!!
Именно с этого грустного восклицания и сопровождающего его четкого послевкусия горечи и обиды началось наше путешествие в Китай. Началось именно в тот момент, когда работники шереметьевского офиса ''Air France'' сообщили грандиозную новость: ‘’Вы перепутали время вылета своего рейса, ваш самолёт только что улетел, и поэтому можете сходить со своими билетами до Венесуэлы в туалет нашего аэропорта на 1-ом этаже (вход бесплатный)’’. Похожую гамму надрывно-расстроенных чувств можно испытать в детстве после неожиданно огребённого родительского  подзатыльника за быстрый глоток шампанского из новогоднего фужера.
Такой безнадежной разъездяйкой я еще не ощущала себя никогда. Вплоть до последнего времени серьёзно настроенная девица собиралась вступить в ряды начищенных до блеска, как подержанные авто в ‘’Рольфе'', работающих до потери пульса, высокодисциплинированных и высокоорганизованных, как в прочем, и высокооплачиваемых, московских яппи. Все инструменты для этого наличествовали: модный неоправданно дорогой телефон ''от Прада'', стервозное начальство, бесконечная вереница рабочих задач и база контактов, неуклонно растущая вместе с моими филейными частями. В нагрузку прилагался лёгкий стильный ноутбук, работая за которым я проводила редкие ''часы досуга''. Но стоило  только моему упорству принести ощутимые плоды, выраженные в быстром карьерно-зарплатном росте, и не менее стремительном росте сети интриг, сплетаемых сослуживцами-пауками, как все эти атрибуты ''московской деловой жизни'' я начала ненавидеть до судорог лицевых мышц. Послать одним махом коллег-сплетников, партнеров-психов, начальников-кровососов было не так-то просто. Первым гвоздём в крышку карьерного гроба стал зимний отпуск, проведённый в стиле бэкпеккерских шатаний по Таиланду и Камбодже. Бывшего клиента турецко-кипрско-тайских ''пятизвёздочников'' сманил на этот скользкий путь Артур ‘’’Popados’’  – непоседливый, а потому уже много-трудно-опытный путешественник, писатель, и по совместительству - мой бойфренд.
Как-то незаметно, исподволь, этот Змий-искуситель увлёк доверчивую офисную деву в мир бесконечных перелётов, шатаний по историческим развалинам и ночных поисков гостиниц в очередной азиатской глуши. Случилось непоправимое: я, вся такая воспитанная и культурная (какой кажусь на презентациях и брифингах), модная и жутко красивая (по крайней мере, он так говорит, когда неожиданно нападает и пытается овладеть), сижу на тротуаре острова Ко Чанг в линялых шортах, пью жуткую ''Сингху'', жду автобуса до пограничного Пойпета и чувствую себя при этом абсолютно счастливой.
Для окончательных похорон карьеры нужен был весомый повод, и он появился в виде весенней мега-распродажи ‘’Air France’’ в Южную Америку. ‘’19 тыщ! Венесуэла! Без виз! Первый раз в жизни!'’ – возблагодарил небеса всё тот же Артур, мечтательно закатывая зенки и характерно блея, аки молодой барашек под ножом мясника. Билеты были куплены в тот же день.
Особую пикантность ситуации придавало то, что за месяц до поездки я, прилагая титанические (по крайней мере, мне они таковыми казались) усилия, наплевав на работу, переделала загранпаспорт (старый уже заканчивался) и шлепнула туда французский ‘’шенген’’. Мы планировали выйти на обратном пути при пересадке в Париже и поколесить по Европе ещё пару недель.
Подготовка к «эпохальной» полуторамесячной поездке в Южные Америки-Европы завершилась торжественным увольнением с работы. Его я мечтала оформить триумфально и высказать ‘’дражайшему коллективу’’ всё, что накопилось, при этом особо не стесняясь в выражениях. Но потом решила, что когда слишком хорошо – это уже плохо, поэтому причиной увольнения назвала банальные семейные проблемы, не уточнив, конечно, какие. Так природная трусость и привитая родителями излишняя тактичность победили романтический и экстремальный порыв покинуть рабочее место красиво, победоносно задрав нос.  Похоже, что не зря.
Представляю, с каким сладким злорадством коллеги смаковали бы моё опоздание на самолет. Как бы они узнали? Узнали бы по-любому. Наша профессиональная «песочница» очень узкая. Тут все – заклятые друзья, беспрерывно и с упоением сплетничающие по рабочей почте, в «одноклассниках», аське и прочих дьявольских интернет-ресурсах, порожденных не иначе как при участии нечистой силы. А еще это злоязычное сообщество часто встречается на совместных попойках и оргиях (ой, простите, презентациях и пресс-конференциях), где даже самые отсталые от новостей светской жизни могут со смаком перемыть кости всем знакомым.
Вот кому-кому, а Попадосу опоздать на межконтинентальный рейс было ещё позорнее. Это всё равно, если бы мне выпала возможность взять интервью у какого-нибудь Путина, и я бы опоздала на часок, заявив сакраментальное ''Да я поехала, но попала в пробку!'’ Хотя для такой расторопной дамы, уже успевшей немного помотаться по командировкам и совершить дюжину выездов за границу пусть и на короткий, но с высоким алкогольным градусом, отдых, опоздание на самолёт стало не меньшим ударом по самолюбию. Позор был ещё тем страшнее, что случился в первый раз. Ну, а молоденькие девушки после ‘’не важно, первого раза чего’’, как известно, переживают сильнее, чем мужчины.
Вы опаздывали когда-нибудь в юношестве к давно желаемой соблазнительной  однокласснице в гости на чашечку кофе (родители поехали на дачу, и всё такое), с надеждой на первый секс, ну или хотя бы на лёгкий петтинг? Особенно если перед тем, как назначить встречу, вы, до того снедаемые подростковым страхом и неуверенностью, собирались подойти к объекту только недавно проснувшегося, но уже весьма ощутимого либидо, целый месяц? Если да, то вы легко поймете наше огорчение и разочарование ‘’одноклассницей, не дождавшейся и выбравшей другого’’. Если подобных романтических приключений у вас не было, то вспомните эмоции, получаемые от медитативного созерцания улизнувшего из-под носа поезда (такое случалось, уверена, у очень многих), и умножьте их на три. Нет, на десять. Нет, на двадцать. Вот именно так мы себя и чувствовали.
…Собственно, о чем это я? Ах, кажется, что-то там было про всем известную мать. Её мы вспоминали по очереди с интервалом в минуту, возвращаясь из Шереметьево на автобусе. Потом был заливистый смех – а скорее, лошадиное ржание - нашего друга, который возвращал трансконтинентальным лузерам ключи от квартиры, переданные ему «на всякий случай» накануне. Этот гогот мы не забудем никогда. Он окончательно убедил в том, что не смотря на нынешний позорный провал, необходимо ехать хоть куда-нибудь, пусть даже к черту на рога.
Поиски дешевых билетов «хоть куда-нибудь» начались еще в аэропортовом интернет-кафе, но в связи с самоубийственным настроением обоих ничем не закончились. И вот уже дома, когда я, заливая горе пивом и коктейлями, отрешённо медитировала в телевизор, Артур, оказавшийся морально более устойчивым, нашёл билеты в Банкок через Цюрих с вылетом на следующий день по вполне привлекательной цене, и в нагрузку  - два почти бесплатных билета из Макао в Банкок. Это радостное обстоятельство и определило маршрут путешествия, которое уже просто было обязано состояться.
- Так мы летим в Таиланд? Ик. Опять? – спросила я, уговаривая  н-цатую банку с пивом.
- Да. Попадём как раз на Сонгкран (здрасьте, тайцы, Новый Год), отвиснем в Паттайе, ну а дальше через Вьетнам - в Китай, – невозмутимо объяснил непьющий, и потому твёрдый духом, Артур.
- А как же наши, ик, шенгены? Ик. Неужели все старания зря? Ик. – трясло волосами и последней пивной ёмкостью, в которой как назло ничего не осталось, уже изрядно пьяное, но все еще расстроенное создание.
- Нет, на обратном пути выйдем в Цюрихе, швейцарцы уже 4 месяца как в Шенгене. - невозмутимо отрезал египетский Сфинкс.- Хорош бухать,всё-таки летим!
Не смотря на то, что в середине апреля снега на улицах обычно наблюдается, в тот момент, когда мы вышли из дома, он повалил с неба в большом количестве. ‘’Однако, неплохое начало – подумалось. - Приятно улететь из такой поганой погоды в жаркие страны’’.
Я представила, как лениво погружаюсь в ''кристалльно чистые'' паттайские воды тёплого Сиамского залива. В желудке приятно плещется том-ямчик, разбавленный ледяным пивом из ‘’севен-элевена’’, а на берегу моего спутника стерегут хищные катои. Стало совсем хорошо.
«Ветер усиливается, как бы не отменили рейс», - вернула ангела-мечтателя в суровую московскую действительность потенциальная катойская жертва. Тут я вспомнила, что у меня с похмелья всё ещё болит голова, а за окном ‘’домодедовского экспресса’’ серый московский день нещадно плюётся дождём со снегом. Но видимо кто-то наверху, видя мои страдания, разогнал облака и выключил осадки.
Самолет вылетел вовремя и мы вместе с ним. Началось в деревне лето… Показывает язык
Записан
Mark
Гуру
******

Карма: +37/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 721


Привет, друзья! Это я. Skype ID: m-shkolnikov


« Ответ #1 : 13 Июль 2009, 20:49:03 »

Ну чтож, - неплохо... неплохо! Понятно на кого Артур променял Чавеса. И, надо полагать, правильно сделал!
Записан

You think you know what's happening, but in fact, the exact opposite may be the truth.
popados
Гуру
******

Карма: +92/-15
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3 605


железный мешхеди


« Ответ #2 : 14 Июль 2009, 00:50:31 »

''Да вот, практикантов навязали!'' (с) ''Афоня'' Laughing
Записан

Дорога!
Ты мой беспредельный вздох!
Ты моя обнажённая тайна!
Там, где ты исчезаешь,
Именно там
popados
Гуру
******

Карма: +92/-15
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3 605


железный мешхеди


« Ответ #3 : 19 Июль 2009, 19:44:54 »

 Строит глазки
« Последнее редактирование: 19 Июль 2009, 20:20:22 от popados » Записан

Дорога!
Ты мой беспредельный вздох!
Ты моя обнажённая тайна!
Там, где ты исчезаешь,
Именно там
fisher58
Знаток
***

Карма: +1/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 53


давно живу


« Ответ #4 : 19 Июль 2009, 22:54:20 »

а продолжение?
Записан

палка всегда о двух концах
Пушистая
Любитель
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 5


« Ответ #5 : 20 Июль 2009, 14:39:46 »

Сонгкран - залей Заворотнюкза воротник!
…итак, лето в деревне всё же началось - пусть не латино-кокаиновое, а привычное сингхо-томъямное - но лето.
’’Из московского огня да в паттайско полымя прилетела девка пьяна и попала в плен Сонгкрана'',- таким прологом должен начаться модный полнометражный мультик ''по мотивам русской народной сказки'' о героических буднях былинного богатыря Артёши Попадовича и его сексапильной зазнобушки Наталисы Прекрасной (ну хоть что-нибудь, коль Премудрой не получилось). На деле заступники земли русской попали под перекрёстный водяной обстрел тайских ворогов-басурман и превратились в две мокрые курицы.
В России призыв ‘’залить за воротник’’ воспринимают как приглашение на пару рюмочек чего-нибудь лёгко-алкогольного (обычно – две по 0,7 ''Топаза'' и гонец ночью до дежурной палатки). Тайцы же старую русскую традицию понимают буквально и охотно ей следуют во время Сонгкрана - местного Нового Года. Задорные и пьяные, мокрые и перемазанные как черти, они беспрерывно поливают каждого встречного и поперечного водой (иногда со льдом) и мажут белилами (иногда шпатлевкой и прочими строительными смесями). Каждый удачный облив-обмаз сопровождается приступом щастья, как у новичка, завалившего с первого выстрела здоровенного марала. Подстреленные маралы, как правило, не показывают своего возмущения залитой, и потому сдохшей , ''Нокией'', купленной в кредит, и натужно улыбаются в ответ.
Вот на этот развесёлый праздник жары и воды мы и попали прямиком из озябшей Москвы. Контраст был настолько разительным, что беспрестанное попадание воды в уши, рот, глаза и даже другие, более интимные отверстия организма, не вызывали раздражения. Однако когда вечером комнату украсили гламурные новогодние гирлянды из подмокших трусов и стодолларовых бумажек, энтузиазм мой заметно поугас. Былинные герои решили переждать наступление окаянного Змея-сонгкраныча и плыть до острова-буяна, в царство славного Коляна.
Правильно Ко Лан, конечно, но, думаю, что этот крохотный островок в честь осаждающих его в последнее время горластых Колянов, Игорьков и Марусь пора уже переименовывать.
popados.users.photofile.ru/photo/popados/95265149/xlarge/109250598.jpg
popados.users.photofile.ru/photo/popados/95265149/xlarge/109250497.jpg
Как настоящие путешественники, мы свои планы реализовали со всем рвением. Чтобы успеть до наступления шпатлёвочных баталий, вышли ещё затемно, то есть в девять утра. Для нас, засыпающих после не-скажу-чего в два-три ночи, и встающих после не-скажу-чего в полдень, это время можно смело считать ранним утром, когда только поют первые петухи. Действительность оказалась намного жёстче. Петухи уже не пели, а перегородили Наклуа Роуд и вовсю поливали водой представителей других сексуальных ориентаций. Пришлось идти до паттайского причала пешком и принять на свои дурные головы ещё пару сотен литров воды с несколькими килограммами шпатлевки. А Колян… ну что Колян? Как всегда – чистое море, расслабуха, дрых и жор в составе дрых-жор тура.
Но потом была дорога назад… Надо ли уточнять, что утренние приключения повторились, и даже в двойном объеме?
Маршрутки не ходили, поэтому до комнаты пришлось добираться пешком через захлебывающийся от воды и веселья город. Размокшие шортики высокой фарангессы выгодно подчеркнули её филейные части, ставшие вожделенной мишенью каждого уважающего себя тайца. Представьте себе Милу Йовович, окружённую толпой зомби в фильме ''Обитель зла''. Всё, что им нужно – добраться до популярной попы и засандалить в неё очередную порцию ''мёртвой воды'', после чего миссию на этой земле можно считать выполненной и спокойно отправиться обратно в ад. Спутник кинозвезды Люк Бессон, как мог, отбивался от весёлых трупаков, подставляя худосочную грудь под струи отравленных белилами водомётов. Но и этот герой не смог уберечь свою пассию от смачного шмата шпатлёвки, отправленный в меня метким броском с расстояния десяти шагов удачливым маляром. Судя по всему, шпатлеметатель зажевал конфеты ''Ментос'' и принял свежее решение, атаковав по-баскетбольному издали. '’Трёхочковый’’ явно удался, залетев прямо ''в очко’’. Очко дрогнуло и запросило отступления. Поминая такую-то матерь производителей аццкого продукта химпрома, и обещая извращённо над ней надругаться, я еще добрых полчаса отстирывала шорты в ванной комнате. Шпатлёвка оказалась очень даже качественной, прилипла намертво и плохо отмывалась, так что покупатели паттайской недвижки могут быть спокойны – их кондо отделаны на совесть. А первый в моей жизни Сонгкран в целом очень даже понравился.
На следующий день мокрушный праздник завершился. Убегать от пьяных морковок, отстреливаясь водяными пистолетами и отбиваясь пластмассовыми тазиками, уже не приходилось, поэтому мы решили заняться архиважным вопросом – китайской визой. Процесс её получения мне представлялся очень романтичным. Заходим мы в поднебесное посольство, где вход стерегут две строгие девушки в гимнастёрках, пилотках, с автоматами наперевес, красными повязками на рукавах и холодным чекистским блеском раскосых глаз. Далее, после строгой проверки документов и партийной принадлежности, уже в мрачных и зловещих недрах визового центра проходит строгий допрос, сопровождающийся свечением яркой лампы в глаза и ударами в печень. Соискатели виз снопами валятся на бетонный пол, выплёвывая зубы и чистую правду о своих шпионских целях. ’’Не слишком ли мрачно?’’, - спросите вы. Нет, не слишком. Именно такая картина предстала в воображении, когда я нашла в интернете цены московских турагентств на изготовление китайских виз. Если ты платишь пару сотен евро, то они должны быть добыты сотрудниками этого самого агентства не иначе как под пыткой, ну или хотя бы после лёгкого допроса с занесением в грудную клетку.
Однако мечты садо-мазохиста рассеялись, стоило лишь зайти в китайский визовый центр в Бангкоке. Там было светло, прохладно, чисто и даже почти уютно. В такой приятной атмосфере мы спокойно заполнили две простейших анкеты, не отказав себе в удовольствии отметить в графе «место жительства» мавзолей Ленина (Красная площадь, дом 1). Далее в анкеты были вклеены фотографии. В Москве необходимость приклеить фото могла бы стать серьезной проблемой, но в бангкокском консульстве работают полноценные, веками эволюционировавшие бумажные работники. Китайское крючкотворство по праву считается одной из самых древних в мире форм бюрократии. Так что клей и даже специальный канцелярский нож, чтобы обрезать края фотографий, там были в свободном доступе.
‘’Сладкий сон в транспорте - к потере вещей’’ - народная примета.
Сдав паспорта на визу, мы поехали дожидаться два положенных дня в приятное место, то есть обратно в Паттайю. Заглавное название нашей поездки не замедлило подтвердиться. Перед посадкой случился жор, в автобусе – дрых, а в итоге – просёр сумки с фотоаппаратом и видеокамерой (не первый, и, увы, не последний в этом путешествии). Произошёл конфуз при следующих обстоятельствах. В автобусе мы сладко спали, пуская слюни на плечи друг другу. При очередном вираже сумка скатилась с колен, а о том, что она у нас была, вспомнилось только в гестхаусе. Естественно, сотрудники автовокзала с буддийским спокойствием на лицах объяснили двум нервно жестикулирующим и расстроенным фарангам, что камера и фотоаппарат – это не главное в жизни. ‘’Самые важные для реинкарнации любовь, дружба и карма - нематериальны, а значит и расстраиваться совершенно незачем’’ - посчитали тайцы, уже поделившие добычу, а потому так и не обнаружившие пропажу. Слава богу, паспорта остались в визовом центре, а то и они могли бы легко перекочевать вместе с камерой и фотиком в мир иной, потеряв свою материальность. Впрочем, горевали мы недолго, ведь в запасе остался еще один фотоаппарат. Артур же вообще относится к потере аппаратуры философски, принимая её за указание Аллаха купить девайсы получше (что он регулярно и делает).
Поход по паттайским клубам и пара дней на пляже окончательно исправили настроение. И вот волнительный момент получения паспортов настал. Как всегда, мы всё проспали и в визовый центр примчались к самому закрытию. Но просто получать документы в числе последних в очереди посетителей было не интересно. Пришлось развлекаться лихорадочными поисками места, где можно поменять американские деньги на тайские. Паспорта с визами можно было получить лишь отслюнявив тысячу двести батов. Другие валюты у китайцев за деньги не считаются. Естественно, ближайшие к консульству обменники не работали, а пароль от единственной прихваченной с собой на всякий случай банковской карты был безнадежно забыт. Надо было как-то форсировать события. На пути у тётеньки в окошке, возжелавшей свалить домой, я встала тем, что некоторые помпезно называют ‘’грудью''. В свою очередь, тот, кто применяет это помпезное название в предварительных ласках, вихрем промчался по соседней улице с неприличным названием Ратчада Писек и нашёл-таки заветный обменник. Паспорта были спасены, а вместе с ними – и завтрашние билеты Air Asia до Ханоя.
Китайские визы очаровательны. Они красуются на отдельных страницах, переливаясь всеми цветами радуги, и кокетливо дразнят изяществом своих иероглифов. Но особый шарм азиатским визам придаёт отсутствие на них физиономий, которые, по заведенной европейскими государствами традиции, уродуются до неузнаваемости сканированием и перепечаткой с маленьких фотографий. Девушки, получавшие британскую визу с портретом длинноволосого Николая Валуева, наверняка меня поймут. Все-таки китайцы понимают толк в красоте и привносят изящество даже в бюрократию.
Краткое пребывание в Таиланде закончилось – он был не целью путешествия, а всего лишь транзитным вокзалом из пункта ''М'' в пункт ''Х''.
Вьетнам, клянусь, ты будешь покорён всеми 180-ю сантиметрами изящества, дарованных богами Лелей и Ярилом! Не жди пощады – всё, что у тебя есть, всё что будет и было когда-то на берегах реки цвета крови, заберу жадно, выпью залпом и не оставлю ни капли. Белое платьишко и туфли на каблуках уложены в рюкзак вместе с джинсами, шлёпками, туалетной бумагой и прочим ‘’набором пакера''.
popados.users.photofile.ru/photo/popados/95265149/xlarge/103466820.jpg
Никаких выборов, никакой демократии – к тебе летит твоя королева, и да склонятся в почтении головы офицеров-пограничников ханойского аэропорта! И пусть вьетнамки красят хной чернее ночи волосьё, я равно лечу в Ханой, я дар небес, я ваше всё! Они от зависти умрут, пойдут топиться в океан, а я скажу - здесь вам не тут! Или точней - тут здесь не вам! Скажите кротко: эй, Наташ… ''Эй, Наташ, ты чего там застыла и губами шевелишь?! – выводит из пивного анабиоза начальственный окрик Артура. – Пора на регистрацию!’’
…Ой, какая только ерунда не придёт на ум от литра ''Сингхи'', умятого перед полётом… Доброе утро, Вьетнам!
« Последнее редактирование: 20 Июль 2009, 16:20:02 от Пушистая » Записан
yblanter
Модератор
*****

Карма: +67/-2
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1 602


« Ответ #6 : 20 Июль 2009, 15:28:11 »

Вообще, забыть пароль от единственной банковской карты - это сильно. Сильнее, наверное, только использовать паспорт, если нет другой туалетной бумаги.
Записан

_____________________________ ______
El sueño de la razón produce monstru
Пушистая
Любитель
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 5


« Ответ #7 : 20 Июль 2009, 16:15:04 »

Ну вот, уже и туалетный юмор пошел  Mooning Кстати, новым биометрическим загранпаспортом не советую вытираться, самое главное поцарапаете Laughing
А карта была единственная прихваченная с собой перед походом в визовый центр. Остальные пластиковые ценности все в номере отеля осталось в рюкзаках. Возвращаться за вожделенными полиэтиленовыми прямоугольничками уже не было времени. Кто ж знал, что среди бела дня в центре Бангкока возникнет проблема с обменов портретов Франклина на изображения Рамы 9-ого? Да и китайцы могли бы уж к долларам терпимее относиться, таки они не у себя дома, а в Тае.
Записан
[1]
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  






Google visited last this page 20 Октябрь 2018, 21:20:10