ФОРУМ Клуба Вольных Путешественников - allplanet.ru allplanet.ru
19 Апрель 2019, 22:01:58 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Статистика Темы
Тема: Африка. Записки туриста. Ответов: 76 шт.
Прочитано: 27828 раз 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Африка. Записки туриста.  (Прочитано 27828 раз)
 
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Navigator
Эксперт
*****

Карма: +5/-1
Offline Offline

Сообщений: 254



« Ответ #45 : 02 Октябрь 2010, 19:14:22 »

давай про мир, можно и не про то как спасал, а просто - про мир
Записан
Jeita
Авантюрист
******

Карма: +68/-12
Offline Offline

Сообщений: 1 046


Stay by yourself - Do what you wish


« Ответ #46 : 03 Октябрь 2010, 10:37:53 »

надо писать как я типа мир спасал?

спасение мира можешь оставить французским тетенькам ))))))))))))
а я желаю что-нить из серии Раша-Мазерленд-оф-Пингвинз
Записан

В очередь, сукины дети!
Surok
Заслуженный Турист
*****

Карма: +12/-0
Offline Offline

Сообщений: 227


« Ответ #47 : 16 Октябрь 2010, 15:22:26 »

 Намибия. К моменту въезда в эту страну у нас окончательно отгнили контакты габаритов и стопарей. Светоотражающей пленки, которая могла нас спасти от наезда сзади в темноте, и наличие которой было обязательно для эксплуатации автомобиля в стране, мы купить не смогли. Поэтому, чтобы в наступающей ночи кто-нибудь из участников дорожного движения не ударился об нас сзади, мы приняли единственно правильное решение - ехать так быстро, чтобы никто не смог нас догнать. Оставалось опасаться только полиции, которая могла запретить нам передвигаться не только в силу отсутствия габаритов, но и еще десятка мелочей вроде отсутствия в аптечке жгута и парацетамола. И полисы не заставили себя ждать. Они возникли буквально сразу и палочкой, похожей на леденец, принудили нас к остановке. Ранее полученый опыт общения с африканскими полицейскими подготовил нас к длительной беседе об отсутствии двух (обязательно двух!) знаков аварийной остановки, "правильной" аптечки и какой-нибудь страховки, поэтому предводитель нашего автопробега начал искать по карманам мелочь в местной валюте. Мелочь не понадобилась. Нам было предъявлено 400 долларов США за четыре наших непристегнутых тела. В результате  продолжительных переговоров, в которых мы рассказали о любви к черным Намибии, участии наших родственников в победе над рассовой сегрегацией и личном нашем вкладе в борьбу за права негров, стоимость нарушения опустилась до 50 долларов. Позднее местные сказали нам, что полиция останавливает только за скорость и ремни. Хотя...
Подъезжая на севере Намибии к границе с Анголой, мы были остановлены полицией для уточнения наших намерений и предупреждения нас же об опастности в этом регионе - там до сих пор партизанят. Движение в Намибии левостороннее, и потому маленький толстый черный полис подошел к нашей люфтованой машине справа, как раз к месту, где с банкой холодного пива гордо восседал я.
- Что это?,- буквально воскликнул полицейский. - Вы знаете, что пить алкоголь за рулем запрещено?
- А я не пью за рулем, - как можно доброжелательней ответил я.
- А что у вас в руке? - буквально взвизгнул коп и начал тыкать толстым пальцем в сторону банки.
- Это пиво. "Ханза". Светлое и очень холодное, - поддержал беседу я, отхлебывая из банки.
- Сейчас же выйдете из машины! ,- голос дрожит, глаза лезут, рука тянется вперед.
Будучи человеком деликатным, я открыл дверь и даже уже однук ногу на землю опустил, а то вдруг у полицейского судороги будут или приступ там какой. Негр, не увидев рядом со мной руля, побледнел и присел как-то несуразно. Ребята потихоньку смеялись, а вот коллеги полиса ржали так, что я понял, почему он так побледнел:) Уж очень черным не нравится, когда над ними смеются, а нашему карапету, я думаю, эта история будет напоминаться товарищами постоянно.
Ни говоря ни слова, наш герой махнул нам рукой и под смех всего поста пошел подальше.
За весь путь в Намибии, а это более двух тысяч километров, мы столкнулись с полицией только эти два раза, и это, как говорят местные, очень много.
Нам бы такую полицию, может нам негров из Намибии завести? Нургалиев, ты слышишь меня?
Записан
popados
Гуру
******

Карма: +92/-15
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3 605


железный мешхеди


« Ответ #48 : 16 Октябрь 2010, 16:25:38 »

 Laughing
Записан

Дорога!
Ты мой беспредельный вздох!
Ты моя обнажённая тайна!
Там, где ты исчезаешь,
Именно там
Surok
Заслуженный Турист
*****

Карма: +12/-0
Offline Offline

Сообщений: 227


« Ответ #49 : 17 Октябрь 2010, 18:56:45 »

Место на крыше Нивы я облюбовал в Эфиопии, когда захотелось получать нормальные фото при многочисленных переправах и движение по размытым грунтовкам. И затем я часто пользовался этой позицией - удобно фотографировать, не так жарко, ну и большее единение с природой:) 
Минусов такой дислокации было до некоторой поры совсем немного - необходимость держаться при движении на разбитой грунтовке и отбитое до нездоровой синевы седалице.
Единственное нападение на меня в этом положении совершил некий черный юноша в Эфиопии, он тянул меня за майку вниз, требуя выделения ему материальных средств на неотложные нужды. Но это же амхара - нация не самая приятная на черном континенте. Я помню рассказ кого-то из бекпекеров, как служители заперли их в церкви, вымогая деньги за "осмотр памятника". Так что это небольшое недоразумение можно не считать. 
Так вот сижу я на крыше, едем мы по национальному парку, полному диких зверей, и вдруг из салона слышу: "Эй на крыше, видишь справа львиный трайб? Снимай, если что, мы тебе окно откроем, влезешь в салон". Я сфотографировал, конечно, но отметил друзьям в дальнейшей дискуссии в выражениям им понятным, что подъезжать на десять метров ко львам, не убедившись в их сытости крайне глупо, а надеяться на то, что я с крыши успею влезть в окно быстрее, чем лев меня с крыши снимет, могут только конченые оптимисты. Вообщем, пятнадцать минут крепкого и злобного мата человека, которого товарищи пытались скормить львам:) Кстати, пугаешься потом, когда осознаешь, а на крыше не так уж и страшно. 
Ехали мы от кенийской границы к северному въезду в крупнейший нацпарк Серенгети, за рулем были по очереди, и где-то ближе к полуночи наступила моя эта самая очередь. Я человек близорукий, но кроме этого, крайне плохо вижу в темноте. Установлено это было сильно эскперементальным путем. Ночью по кенийским дорогам ездить не рекомендуется, кроме банд на дорогах постоянно встречаются звери. Несколькими днями позже я сбил шакала, он просто вышел на дорогу перед машиной, да так и застыл в лучах фар. Тормозить на узкой дороге, когда на машине полтора работающих тормозных барабана, а вокруг канавы и деревья, - убийственно, объехать невозможно, прости шакал. Нельзя сказать, что я искал себе оправдания, но в голове как-то мелькнуло "За Маугли!". 
Итак, еду я, старый и слепой, ночью по петляющей дороге, слабые фары Нивы едва выхватывают ее середину, шины на поворотах свистят, машина переодически цепляет обочину. После плоских ровных дорог я никак понять не мог зачем здесь змеек понаделали. Ответ на мой вопрос дал проснувшийся на очередном крутом повороте и стукнувшийся от тряски об окно исполняющий обязаности штурмана Тема.   
- Давно по серпантину едем?   
- Нет, - осторожно ответил я, понимая, что несколько минут назад мы вполне могли с обочины уйти не немного вправо, а сильно вниз и насмерть. Скорость я снизил, хотя и нужно было к утру быть километрах в трехстах отсюда.   
Выехали мы на прямой участок трассы, построенной на деньги мирового империализма, о чем проезжающих информировали плакаты "Построено на средства Итальянского (Английского, Японского) правительства". Если бы я был Медведевым, я бы обязательно к ним обратился, уж больно дороги хороши. Дороги в этой части Африки пересекают многочисленные русла "сухих" рек, которые наполняются только в период дождей, но наполняются так, что могут грузовик с дороги смыть и протащить его несколько километров. Мосты над этими руслами строить бесполезно, и дорого и смоет. Поэтому еще английские инженеры придумали монтировать в дорогу поперечные водоводы, такая бетонированая ямка по которой река протекает прямо над дорогой. Дождей было мало, но кое-где в водоводах скапливалась вода. Еду я по прекрасной дороге со скоростью сто километров в час, быстрее нагруженная Нива ехать не могла, и вдруг впереди на дороге асфальт приобретает чуть более темный оттенок. 
-Что это?, - успеваю спросить штурмана. 
- Где? 
И с этими словами машина въезжает в водовод, в котором полметра воды было точно. Как опытный водитель и человек не теряющий головы, ногу с педали газа я не убрал. Соратники сказали, что это потому, что я крайне медленно думаю и даже хотели выгнать меня из-за руля. Но встал другой вопрос. Окончательно проснувшийся штурман, посмотрев на приборы, сказал, что мы едем не по той дороге. Дорога вела в нужную нам сторону, но была в десятке километров от отраженной на электронной карте. Ну это все гарминовцы напутали, решили мы и поехали далее. Чем далее мы ехали, тем больше менялось направление и тем сильнее мы отклонялись от нужного пути. В конце концов, на встреченой заправке мы выяснили, что наша дорога к Серенгети не ведет, и более того, кончается где-то уже недалеко. Пришлось вертаться взад. Я разогнал Ниву до крейсерской скорости и стал думать о вечном. Дорога прямая, до поворота километров пятьдесят, можно и подумать. Ребята принялись обсуждать потеряное время, координаты в настоящее время и необходимость подкрепиться.   
А я, задумавшись, ехал.
- Ты помнишь, где-то здесь вода?, - не успел сказать Тема, и мы снова на той же скорости влетели в тот же водовод. Как говаривал мой военрук: "Умная бомба попадает в одну воронку до полного уничтожения противника!" 
Из-за руля я был удален без рукоприкладства, но с грубыми и бестактными формулировками.   
Так выпьем за толерантность и терпимость, умение прощать и воздержанность от мата в адрес окружающих!
Записан
yblanter
Модератор
*****

Карма: +67/-2
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1 602


« Ответ #50 : 17 Октябрь 2010, 22:35:07 »

Ага. Я так прошлым летом в Албании по национальной дороге заехал не пойми куда. Мы ехали (что самое ужасное, на своей машине) по национальной дороге, она становилась всё хуже, сначала разбитый асфальт, потом грейдер, потом ушла в горы и начался серпантин, а потом стало темно, и на первой развилке нам пришлось встать ночевать, так как было непонятно, куда ехать. Оказалось, очень удачное решение - утром мы в пятнадцати минутах от этого места застряли на подъёме на грейдере, и ещё хорошо, что не с дороги в пропасть не уехали, я там потерял управление, прежде чем машина заглохла.
Записан

_____________________________ ______
El sueño de la razón produce monstru
Surok
Заслуженный Турист
*****

Карма: +12/-0
Offline Offline

Сообщений: 227


« Ответ #51 : 19 Октябрь 2010, 02:50:31 »

По Африке катаются экспедиционные автобусы с европейскими туристами, проповедающими самый дешевый способ посмотреть континет. Едет такой автобус, представляющий вахтовку на шасси полноприводного грузовика, скажем от Найроби до Кейптауна, месяц едет, выпуская туристов из своего душного чрева на час-другой зверей посмотреть или с аборигенами пофотографироваться. Люди там сидят не самые богатые и не самые самостоятельные, тур этот их стоит, конечно, намного дешевле, чем сафари по пятизвездочным отелям, но я самостоятельно за половину их бюджета и пару месяцев облазил все Восточное побережье, от Уганды до Мозамбика, и даже в такси себе не отказывал. Это я к тому, что публика в таких автобусах сидит унылая и малоинициативная. Свиноподобные европейцы, студентки, которые бояться отойти от вагончика на пару метров, вечно пьяные английские подрости и накуреные растоманы неопределенного возраста. Иногда среди них встречаются чопорные пенсионеры и даже какая-нибудь творческая интелегенция.
К чему это я? Подъезжаем мы к нацпарку Лейк Маньяра в Танзании, смотрим, стоит посреди дороги упомянутый туристический автобус и толпится вокруг него куча белых с лицами, которые принято носить на похоронах. Увидев приближающихся нас, половина ушла с дороги, потому как наша машина поднимала шлейф пыли, а половина начала тянуть к нам руки и что-то кричать. Мы бы, конечно, проехали мимо этой ярмарки трагедии и немощи, но у нас на крыше поднят советский флаг, да и в детстве нас учили нести гуманизм в отсталые районы. Хотя я подозреваю, что затормозил Тема потому, что сильнее всего тянула свои немощные ручонки блондинка с четвертым размером молочных желез. Как только мы вышли из машины, девушка бросилась к нам с криками "Цигель, цигель, ай-лю-лю" и потащила нас к сломаному басу.
Бельгийка, а это была бельгийка, верно охарактеризовала поломку словами "Фак, краш и факин бас".
Водитель этого транспортного средства в силу того, что водителем он стал после ускоренных курсов погонщиков коров, больше, чем бельгийка сказать не смог. Но показал нам поломку. Расширительный бочок на бензопроводе (странная конструкция принадлежала Мерседесу 69 года), сделаный из прозрачного плексигласа просто не выдержал тряски и раскололся. Бензин тек через щель в нем и грозил пожаром как минимум. Негр-водитель сказал нам, что бачок нужно заменить или заклеить, и что помощь уже близка, буквально в трехстах километрах отсюда деталь уже ищут. Акуна матата. Для бельгийки и других туристов это было сродни приговору, они требовали немедленного привлечения спасателей, регулярной армии и настаивали на уголовном преследовании лично водителя. Я думаю, что это непонимание местных реалий было связано с тем, что проехали эти ребята по Африке всего пару сотен километров. Через пару тысяч, закаленные местным реалиями и потерпев различные лишения, они отнеслись бы к такой мелочи, как поломка машины в высшей степени спокойно.
Вернемся к поломке. Достали мы моток изоленты, купленый еще в Москве, и приняли решение просто замотать бачок, километров триста такая схема должна была выдержать.
Водила встал насмерть. Нельзя заматывать прозрачный бачок непрозрачной изолентой, машина не будет работать, мотор сломается от бензина, который пройдет через непрозрачный бачок, мы все умрем. Вот такие были примерно аргументы.
Дима и Тема, умеющие собрать многокамерный карбюратор в темноте и настроить его по звуку, стали доказывать негру, который думал, что внутри двигателя сидят джины, пьющие бензин и крутящие колеса, самые очевидные вещи. До этого спокойный негр, начал кричать, что машину ломать не даст. Бачок можно заклеивать только прозрачной пленкой!
Спас всех ваш покорный слуга. Держа негра аккуратно за грудки и ритмично его потряхивая, для лучшего усвоения материала, я сказал, что если он будет и дальше мешать белым колдунам чинить машину, то они нашлют на него порчу и он сгниет заживо и никогда уже не сможет делать "джиги-джиги", а его любимая коза сдохнет. Парень мгновенно все понял. Он начал кланяться и махать руками в сторону машины, чините мол, я все осознал. А ребята могли ему еще часа три объяснять про бензопровод, подачу топлива и отсутствие влияния изоленты на работу двигателя с применением чертежей и диаграм.
Когда мы уезжали, больше всех были довольны не спасенные туристы, а водитель. Он стоял слегка бледный и зачаровано смотрел на работающий двигатель, осознавая, что духи белых людей сильнее
джинов двигателя внутреннего сгорания).
- А сиськи-то у бельгийки ненастоящие,- грустно сказал Тема, когда наша машина отъезжала,- А ненастоящие сиськи, это как изолента вместо прозрачной пленки, результат вроде тот же, но эстетическое удовольствие не то.
Верное замечание, но когда очень надо, можно и изоленту использовать.
Записан
popados
Гуру
******

Карма: +92/-15
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3 605


железный мешхеди


« Ответ #52 : 27 Октябрь 2010, 13:41:30 »


- А сиськи-то у бельгийки ненастоящие,- грустно сказал Тема, когда наша машина отъезжала,- А ненастоящие сиськи, это как изолента вместо прозрачной пленки, результат вроде тот же, но эстетическое удовольствие не то.
Верное замечание, но когда очень надо, можно и изоленту использовать.
Порвал))))) 5+
Записан

Дорога!
Ты мой беспредельный вздох!
Ты моя обнажённая тайна!
Там, где ты исчезаешь,
Именно там
Surok
Заслуженный Турист
*****

Карма: +12/-0
Offline Offline

Сообщений: 227


« Ответ #53 : 28 Октябрь 2010, 16:18:49 »

Проезжая по Кении мимо ихней одноименной горы мы окончательно сломали задний мост Нивы. Этому факту предшествовало двухчасовое ожидание данного события, поскольку мост гудел, ревел и распространял тяжелый запах перегретого солидола. Раздался громкий стук, машина дернулась и правое заднее колесо вместе с остатком полуоси вырвалось на свободу и укатилось куда-то в темноту. Случилось это вечером, часов в шесть, солнце на экваторе в это время уже заходит. Первый же подошедший негр был направлен  искать наше любимое колесо. Попытка остановить проезжающие машины ни к чему не привела - в темноте никто не останавливался, боялись бандитов. Пока мы махали руками на дороге хелпер притащил наше колесо и попросил денег. Денег мы ему дали, но вот кому дать денег, чтобы добраться до Найроби найти не смогли. Выручили какие-то ребята, проезжавшие на пикапе. У одного из них был дядя, троюродная бабушка которого была соседкой шурина какого-то деверя, который был младшим помошником старшего мастера на автосервисе в Найроби. Помощь подоспела по африканским меркам буквально мгновенно, всего-то через два часа.
Димка, который ждал нас в Найроби уже сутки, был занят поиском запчастей для нашего железного коня. И если аммортизаторы, пружины и прочую мелочь можно было подобрать из аналогов, то задний нивовский мост нужен был родной. Дима мост не нашел, но он нашел целую Ниву на продажу. Ниву продавали индусы, люди корыстные и крайне жуликоватые. И просили они за двадцатилетнюю Ниву целых две тысячи долларов. Мост без Нивы не продавался и мы поехали на местный авторынок, расположеный рядом со сламами. Место, доложу я вам, крайне неприятное, деревянные сараюхи посреди заброшеных домов, водила нашего такси сам ежился, когда туда въезжал, но делать было нечего.
Облазив весь рынок, среди грязи, отбросов,  буквально отбиваясь от нищих, моста ни на Ниву, ни на родственный ФИАТ мы не нашли. Но времяприпровождение было в высшей степени экстремальным. Оттуда мы поехали в знакомый нашему шоферу сервис, где нас отправили  в бывший нивовский сервис, который занимался теперь японскими автомобилями. В Африке всегда так, тебя берут за руку и водят от одного человека к другому, уверяя, что вот именно сейчас тебя приведут туда куда нужно. Нам повезло, нас привели.
Вообще в Танзании, Мозамбике и ЮАР было продано в еще советские времена более десяти тысяч Нив, но в связи с особенностями советского ведения дел они там не прижились. Хозяин сервиса, а в то время официальный диллер ЛАДА, рассказывал, что чтобы он не заказывал в Тольятти, оттуда присылалось не то и не тогда. Он этого просто не понимал, ведь платил он всегда вовремя. Он даже ездил на АвтоВАЗ, где его выслушали, сказали, что все будет хорошо и забыли. Машины, на которые не было запчастей, постепенно перестали покупать, и хозяин стал торговать японскими автомобилями. Заднего моста у него не было, но он был готов взять индусскую Ниву за две с половиной и без заднего моста. Жизнь обретала смысл и сулила ломовой гешефт. Поехали мы к индусам.
Индусов в Африке не любят. С чем это связано, я доподлинно не знаю. Может с тем, что индусов англичане ввозили в Африку как надсмотрщиков над неграми при строительстве железной дороги, а, может просто с тем, что дела индусы ведут всегда крайне грязно и лживо. И тем не менее, большая часть автобизнеса в Найроби принадлежит им. Когда мы приехали за Нивой-донором, цена на нее вдруг стремительно поднялась. Тема и Дима, владеющие языком Шекспира в идеале, взывали к честности и порядочности индусского бизнесмена, а тот, понимая, что деваться нам некуда, надувал щеки и требовал денег.
Для этого случая у нас есть фирменая заготовка. Обычно берусь я, важно сидящий в стороне от дискуссии с серьезным выражением лица, и ,когда спор заходит в тупик, ребята обращаются по-русски ко мне, а потом переводят мой ответ контрагенту следующим образом: "Мы понимаем вас, но хозяин(!) сказал нет! только 20(200, любая другая цифра)", и показывают на наполненого харизмой и мужественностью меня. Спорить с таким важным человеком как я, никто не решался. Данная постановка переговорного процесса позволяет сократить время переговоров и экономит деньги. Но воспользоваться своими наработками мы не успели.
Позвонил хозяин сервиса, который откопал таки где-то задний мост в сборе. И мы поехали к нему под восклицания индуса, который спешил нас информировать о внезапном подешевлении его Нивы. Индус еще что-то голосил, а мы уже предвкушали завтрашний отъезд. Поставить новый мост - дело на полдня. Как же мы ошибались. Уехать мы смогли только через два дня, потому как местные реалии не позволяют делать хоть что-то быстро.
Кстати сказать, я и в этой экспедиции так и не смог посмотреть на экватор. Сколько раз я презжал экватор и все было не до него, то машина была при смерти, как в этот раз, то я летел как угорелый в сторону аэропорта, все как-то некогда было. Вот так спросят дети, какой он экватор, а мне и ответить нечего...грустно это.
Записан
yblanter
Модератор
*****

Карма: +67/-2
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1 602


« Ответ #54 : 29 Октябрь 2010, 11:13:38 »

А что экватор? Такай жирная белая полоса по земле проведена, как двойная уличная разметка, и турникеты стоят, разве нет?
Записан

_____________________________ ______
El sueño de la razón produce monstru
Surok
Заслуженный Турист
*****

Карма: +12/-0
Offline Offline

Сообщений: 227


« Ответ #55 : 29 Октябрь 2010, 11:26:57 »

Нет, там еще памятная стела стоит и дети с ведрами воды бегают - чтобы смотреть слив без воронки)
Записан
Surok
Заслуженный Турист
*****

Карма: +12/-0
Offline Offline

Сообщений: 227


« Ответ #56 : 29 Октябрь 2010, 14:52:21 »

Эфиопия. Различный скот.
В детстве меня возили в деревню к бабушке. Поили парным молоком и давали корову водить на веревочке. Ставили слушать песню "33 коровы" на радиоле "Элегия". И я любил этих милых рогатых скотов, что обуславливалось тотальной пропагандой их пользы и любовью к продуктам их жизнедеятельности. Нет, безусловно, я испытывал некоторый дискомфорт, наступая новыми лаковыми сандалями в свежую коровью лепешку, но это не могло убить мою любовь. Даже когда я узнал, что молоко делается не из коров, а из порошка, мне все равно были приязнены эти парнокопытные. Но всякой любви приходит конец. И окончательный разрыв произошел в Эфиопии. Коротко об этой трагедии.
Стоило выехать из Адис-Абебы, рассчитывая пролететь на нашей ласточке за сегодня тысячу километров, как по прошествию пяти минут мы уперлись в идущее по дороге стадо голов этак в пятьсот.
И никакие звуковые сигналы и дикие крики из окна не производят на весь этот скот, включая пастуха, никакого впечатления. Откуда берутся все эти животные на единственной федеральной трассе? Из соседних деревень. В сезон дождей пастухи не придумали ничего лучше, чем гонять коров по дороге, потому как по размытой обочине им самим неудобно ходить.
Что может убрать этих животных с проезжей части? Только грубая физическая сила. Ты упираешься капотом в филейную часть буренки и давишь на газ. Корова лениво убирается с дороги, сопровождая свое движение обиженным мычанием. И так раз тридцать, пока наконец не прорываешься сквозь это рогатое скопише. Пастух идет рядом, жует кат и ему на твои проблемы так же плевать, как и на гендерные виды половых извращений среди передовых работников системы младшего школьного образования в условиях крайнего севера.
И уж тут ты, забыв про всех животных, давишь обоими ногами на педальку газа и надеешься наверстать упущенное время. Что ты встречаешь ровно через десять минут? Правильно, новое стадо с таким же невменяемым пастухом. И так семь раз.
После Эфиопии я год не пил молоко и кефир, не взирая на их пользу для моего запущенного здоровья, не ел конфет "Му-Му" и вздрагивал при слове "телка".  Я убрал с глаз свою любимую картину "Путин дает сеанс одновременной игры дояркам" и отменил подписку на журнал "Занимательное животноводство".
Жизнь продолжается, но до сих пор при звуках "му" я теряюсь. Пойду приму самую большую таблетку, чтобы забыть этот страшный сон и снова быть активным участником строительства общества передового типа!
Все фото на isurok.lj.com.
Пы.Сы. Товарищи модераторы! Исправьте мою учетную запись. Я не могу войти по поролю-логину, мне пишется "недостаточно прав". Вхожу через личные сообщения:)
Записан
yblanter
Модератор
*****

Карма: +67/-2
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1 602


« Ответ #57 : 29 Октябрь 2010, 21:16:37 »

С технической частью ничего сделать не могу. Разве что кто подскажет, какие кнопки нажимать.
Записан

_____________________________ ______
El sueño de la razón produce monstru
popados
Гуру
******

Карма: +92/-15
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3 605


железный мешхеди


« Ответ #58 : 29 Октябрь 2010, 21:40:18 »


После Эфиопии я год не пил молоко и кефир, не взирая на их пользу для моего запущенного здоровья, не ел конфет "Му-Му" и вздрагивал при слове "телка".  Я убрал с глаз свою любимую картину "Путин дает сеанс одновременной игры дояркам" и отменил подписку на журнал "Занимательное животноводство".
Жизнь продолжается, но до сих пор при звуках "му" я теряюсь.
На концерты Мамонова тоже не ходил? Laughing
Записан

Дорога!
Ты мой беспредельный вздох!
Ты моя обнажённая тайна!
Там, где ты исчезаешь,
Именно там
Surok
Заслуженный Турист
*****

Карма: +12/-0
Offline Offline

Сообщений: 227


« Ответ #59 : 31 Октябрь 2010, 16:47:49 »

Кения. Тяжелая судьба таксиста.
Для передвижения по Найроби мы на день арендовали такси, бывший лондонский кэб, честно отъездивший 15 лет по Лондону, и уже столько же, по словам шофера, колесящий по Найроби. На его лобовом стекле было написано "Арсенал", в Африке принято любое транспортное средство называть в честь футбольных клубов или звезд.
Водителем этого транспортного средства был толстый негр. Забавный парень, правда чуть болтливый, но должен же быть у  черного хоть какой-то недостаток. И вот когда мы наездились и находились по Найроби в поисках запчастей до мозолей на заднице и языке, решили мы немного поесть и отдохнуть. Показал нам водитель кафе неподалеку, и даже снизошел до совместного принятия пищи.
Наевшись и напившись, наш новый друг поведал нам о своей нелегкой судьбе. Работает он, мол, много, вот и сейчас с нами целый день занят. Мы немного удивились, ведь в промежутках между нашими передвижениями по городу, водитель дремал, развалившись в машине. То есть такая работа тебя не устраивает? Конечно нет, ответил наш герой и облизал ложку, уж очень суетно. А когда тебе хорошо было?
А хорошо было, отвечает наш труженик, когда я дома сидел, а жена работала на фабрике. Можно, говорит, весь день дома сидеть, теливизор смотреть, пиво пить, очень хорошо было...
- Ну а, может, тебе все-таки что-то не нравилось, когда ты дома без дела сидел?, - спросили мы скорее с иронией.
- Да,- задумавшись произнес он, - еды дома не было, приходилось ждать, пока жена придет с  работы и приготовит...
И невыносимая трагедия несовершенства жизни была отражена на его антрацитовом лице. То есть счастье бывает, но и оно не всеобемлюще:)
Записан
1 2 3 [4] 5 6
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  






Google visited last this page 22 Август 2017, 05:54:05